夢
ハルシオン、デパス、パキシル、レボトミン、リボトリール、ロヒプノール、ドラール、ぜんぶ飲みすぎた
一ヶ月分もらってて良かった。
2週間後にまた行こう
しあわせなのにフラフラしたくなる
視界がグニャグニャ曲がって たのしくなるの。
あと少しで２０歳だしお酒 と飲んでラリパしたい、一人で
恋人とは順調、幸せすぎる でもあまり汚い部分は見せたくないの。 離れちゃっていくのが怖いからね。
わたしデッカいことがしたいんだよね 例えばだけど、アイドルとか KERAのモデルとか、タレントとか。
なれるわけないのわかってるんだけどね やっぱりわたしは自分の価値を確かめたい。
自分の顔が大っ嫌いで 薬がないとだめで、人前に立つことも 全然自信ないのだけれど、 人生かえてみたい
上京して人生かえてみたい。
かずきくんと暮らすために お金ほしい
無題
うつがひどい
関係はないけれど、 精神科医が患者と適度な距離感を保つ 理由が昨日初めて理解できた気がする。 わたしみたいな病気をもってるひとは 依存しやすいから。 なんでいつもよそよそしいんだろうと 不満だったけれど、そういうことだった んだね。 裏切られた時の反動が制御できない から。そこで自殺に走ったりする人が 多いみたい。
今日は起床即過呼吸と下腹部痛に やられて布団から出られなかった。
お母さんにはしんどかったら これ以上無理しないでほしい。って 言われたけれど、わたしなんか ぜんぜん頑張ってるほうじゃないし 出勤数もみんなより少ないし、 なのにそれでも精神状態がすぐ荒れる自分が 情けなくて情けなくて仕方がないよ。
脂肪層まで達してしまうのが癖になってる。 精神科のせんせえは縫ったほうが いいっていわれたけど遠慮しとく。 もうなにもかもめんどうくさいんです、
パキシル頼む
無題
わたしはまた約束をやぶってしまいました。 でも、制御できないんです、 だって全然痛くもなんともないから、 もっともっと、ってなっちゃって
わたしの病気は寛解しつつあったと 思ってたけど、違ったみたい
人を本当に好きになってしまったから 幸せが怖くなってしまったから 胸のつっかえを自傷行為に置き換えて なんとか保ってきた
もうね、本当に、そろそろ死のうと 思います。
かまってくれないのがさみしい 依存してしまうのが怖かったから 好きなのに好きじゃないふりしてた
でもやっぱり好きになっちゃって わたしのわがままがどんどんでてきちゃって なんだかもうつかれた
つかれました もういやですなにもしたくない
無題
拒食期入りました 3日間ぐらいで3kgほど落ちた まあSSRIのせいでもあると 思うけれど。
痩せたいという願望はあるけれど、 お腹が全く空かなくて 食べたいのに、食べられない だから、食べろ！って怒られるのが すごく怖い すぐ低血糖になるから心配してくれ てると思うんだけれど。
でもわたしが過食期に 入ったらそれはそれで 怒られて。
だからご飯食べること、 ほんとに嫌い 嫌いといったら語弊が あるかもしれないけれど、 食に異常に執着してるのは 自分でもわかる。
ご飯も全然まともに食べられなくて、 でもビタミン剤は絶対飲まないと嫌だから、ヨーグルトとかチーカマくらいしか食べてない
脂っこいものとかみたら オエーッてなるけど、 妊娠初期症状？とか思ったけれど 今生理中だしな、その可能性は ないと思う。
わたし、可愛いお洋服がすごく 好きで、だけど、わたしに 着られるお洋服が可哀想だと 思う時があって、 だからリカちゃん人形に わたしの好きなお洋服を たくさん着させてあげたいなって 思うようになって。 だから最近一番欲しいものは リカちゃん人形。 わたしが着ても似合わない 可愛いお洋服をリカちゃん人形に 着させてあげてわたしの 身代わりになってほしい(重い) だから近々トイザらス行こうかなって 思ってる 恋人つれて。
とりあえず、マイメロたんと コラボのリカちゃん欲しいなって。
あと縦ロールのツインテの リカちゃんもほしい。
可愛いお洋服たくさん買って あげたいなぁ
無題
デパス80錠くらい一気に処方して もらったのに次の通院日まで 持ちそうにない
なんか
もう本当に消えたい
穏やか取り戻せない 死のうかな死のうかなって頭の中 それしか考えられない
完全に不調です
もう嫌です全てから逃げたいです もう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌ですもう嫌です本当に
もう、次はないよっていわれてる だから、切りたくなった時とか 死にたくなったり 壊したくなったり暴れたくなったり したときはとりあえず 馬鹿みたいに薬ぶっこんで 無理矢理鎮静させる
その時はいいんだけどね 翌日に怠さとか持ち越すからしんどい
正直もう外出たくない
なにするのも億劫でもう本当に 本当に本当に本当に涙出てくるよ
わたしの頼りはやっぱり 薬だけだよ
人間に頼るってやっぱり 難しいよ、怖いよ 信頼してないってこと！？って いわれるとそうじゃない！ってなる でもどうやってこの気持ちを 伝えたらわかってくれるのかわからない 説明するのも面倒くさい もうわかってほしいとすらおもわない
絶対的な愛なんてないのに
どうせみんな離れていくの しってるから わたしは孤独に慣れた
ゲロ吐きたい 瀉血したい
自分を傷つけないとやってられない 落ち着けない
最悪だ でも、でも、ぜったい裏切っちゃ だめだから、腕だけはもう これ以上傷は増やさない
たすけてほしいけど だれともはなしたくない
わけがわからない
自分が何をしたくて 何をされたいのかぜんぜん 分からない
生きるの向いてない
ぶっ潰したくなったはず、すべてを
二階に上がって扉を開けて
眠剤、安定剤、SSRIでお薬分けた
昨日の記憶のない謎の文章(?)
部屋に入ってすぐに
手に持ってた携帯の充電器を
憎しみを込めて遠くへぶん投げた
馬鹿みたいにうるさい心臓を
止めるためにデパスを飲んで
深呼吸した
一階から聞こえてくる
母親と弟の楽しそうな会話が聞こえて
きて涙が出てきた
なんで私はうまくやっていけないんだろう
ってつらくなった
すかさずイヤホンで蓋をした
何ヶ月か前にニートをやめて、
バイトを始めた
だけど、それでも胸の中から罪悪感が消えない
だから、来月からシフト増やしてください
って店長にお願いをした
そうすればこのモヤモヤした黒い
罪悪感から逃れられるかもしれないと
思ったから。
でもあとからちゃんと
やってけるか自信がなくなってきて。
みんなもっと働いてるのに、
ロングとか絶対しんどいのに、それでも
頑張ってるのに、学校に通いながら
シフトもたくさん入れてる子だって
いるのに わたしはなにをしてるんだろう
なにがしたいんだろう
今日久しぶりにSSRIを処方された
レクサプロはダルすぎて動けなくなった
過去があるからパキシルCRを処方された
パキシルよりは副作用が少ないらしい
これで少しはよくなるかな
わたし頑張れるかな大丈夫かな
なかでわたしは一番好きかもしれない
自傷行為欲がフワ〜ッとおさまる
飲んですぐ効くかわりに効能が
3時間程度ならしいから、薬が切れると
大変で、またすぐ飲んで、の繰り返し
デパス、結構いいですね、って
主治医に言ったら一気に80錠ほど
処方された びっくりしたけどこれが
あれば少しは安心できる
↓
今日の朝たべたものも思い出せないよ
どうでもいいけど、
最近はハーフツインもどきくるりんぱ
にハマってる
あと毛先の色入れ直した
エンシェールズのチェリーピンクです
揉み込んで染めただけで、
後ろまだらになってうっすら金髪のところ
がちょっとあるから、
ハケと染める用のブラシを100均
で買ってきた
次は、だいすきなバイト先の子が
くれたマニパニのホットホットピンク
使ってみようと思う
ビタミン剤あれだけ飲んでるのに
体調崩すなんてね
大好きだったマイスリーには
裏切られたしね
誰のことも嫌いじゃない、
死んでほしいなんて思わない、
ただ、怖いだけ
大丈夫、大丈夫、あしたも
元気にきっとやっていける
みんなも、一緒に
頑張っていこうね、幸せみつけようね
恋人と初めて会った時に初めてみた夜景
また行きたいな
てんごく
きょうはテンションすごく
高いよ〜〜〜〜〜〜！
わたしは歌手になりたかった
わたしは歌手になりたかった
わたしは歌手になりたかった
わたしは歌手になりたかったわ！！ーーー
おまえらいきてるか、きいてるか
いまわたしひとりじゃないんだ
姿はみえないけれど音だけはざわざわ
と周りから四方八方からきこえる
ざわざわすぎて誰が何をいったのかは
全然わからないんだけれど
すくそばになにかわたしを世界から救ってくれそうなひとがいる
醜い世界からだんだん遠ざかっていく音がする
女の子の絵をかいてみたけれど
うごいてゆがんでその場から消えちゃうから
何回も何回も繰り返し繰り返し
ペンを持つことを諦めなかった
わたしが描きたいのは
アマベルやイノワを着てるおんなのこ
がんばってがんばって描いても、
消えてしまうんだ 赤に塗りつぶされて
しまうんだ
もうどうすればいいのだわたしは
