あの中学生が最後に見た景色は
嘘は笑顔で平気でつけるよ
今の今まで生きてきて、嘘だけは、
上手になったよ
病気のことを理解してほしいとか、
そんな図々しいことは思わないし、
わたしのために言ってくれてるんだと
思ったらどんな無責任な言葉でも、
うん、頑張る！
って笑顔で言えるよ
それはわたしが好きな人だからであって
どうでもいいひととか、
出会って間もないひととか、
嫌いな人に言われたくはないけれど。
わたしが欲しいのは共感でも
言葉でもないんです
人間の温かさなんです
決して性欲が強いわけじゃないんです
寂しいだけなんです、
ただその寂しさの埋め方が人より少し
ズレてるだけであって
薬がないと眠れません
薬がないと情緒が保てません
衝動を抑えることもできなくなります
笑うこともできなくなります
外に出られません
わけのわからないモヤに包まれて
しまいます
でも好きな人が隣で寝てるってだけで
薬なしで眠りに入れることがあります
完璧な睡眠がとれるわけではないし、
何回も目覚めてしまうし、
怖い夢も、明晰夢もたくさん見てしまう
けれど、中途覚醒したときに、
死にたいだとか、さみしくて不安で
どうしようもない気持ちとか、
そういうのは全くなくなります
好きな人の効果ってすごいよね
わたし全然大丈夫じゃん！って思えるもん
一緒にいるときだけ普通の女の子に
なれるから
たまに症状が出て、困らせてしまうことも
あるけどね…
きっと、永遠とかそういうのって
わたしこれから生きていっても
ないと思うんだ
ずっと一緒にいてくれる人間なんて
いないと思うんだ
結婚も出産も、嫌なものしか
目に入ってこなかったから、
全然羨ましいとは思えない
不倫が平気で周りで行われてる
ことがもうすごく嫌だ
罪悪感もなにもなさそうな顔してるのが
すごくムカつく、死ねばいいのにとすら思う
子供がいるんだよ
なんかもうすごく嫌だよ、絶望したよ
もう会いたくもない
きっといつかはみんな離れていくと思う
他人に期待をしてたから辛くなってた、
だからもう期待なんかしない
わたしとずっと一緒にいてね、なんて
もう言わない
約束や、言葉なんて、数秒たてば
わたしのなかでは嘘になる
だから、愛してるだとか、好きだとか、
そういう言葉を一度聞いただけで
ずっと安心することなんてできない
もうだめだ
普通っていうのがなんなのかわたしにも
よくわからないけれど、
普通に学校や仕事に向かって、
お家に帰ったら
今日あったことを家族に話して、
友達とお酒飲んだりして語らいあって、
学校を卒業して、就職して、
結婚して、子供をうんで、
それが普通だというなら、
わたしはもう普通にはなれないなって思う
なに、普通って。すっごく難しいじゃん
成人式だってひとりぼっちだしね
あんなの行きたくない
会いたい人すらいない
みんな死ねばいいのに
幸せそうな奴みんな不幸のどん底まで
落ちて死ねばいいのに
こうやって暗い記事しか書けない
自分ももう嫌だ
昨日は
ルネスタが苦くて嫌だという旨を
伝えたらマイスリーに変更になって
セロクエルを減量したかわりに
ロヒプノールが増量して
ソラナックスは頓服だったのが
1日3回、頓服としてランドセンを
処方から外して、デパスになった
数ヶ月ぶりのマイスリーだよ…
最高だよマイスリー、眠れないけど
あの多幸感だけは本当にたまらない
クセになる
あぁ今日も1日薬で其の場を凌いで
頑張ります
みんなも生きようね
